¡Hola a tod@s!

Espero que estéis bien 🙂

Hoy me gustaría escribir sobre la asertividad. No recuerdo haber aprendido esta palabra hasta que empecé a vivir con ingleses.

¿Qué es la asertividad?

Si tuviéramos una forma de medir la asertividad, usaríamos una escala que va de #agresivo a #pasivo, y la #asertividad estaría en el centro.

Si eres muy agresiv@, normalmente obtienes lo que quieres a través del poder y la fuerza, sin dar lugar a la cooperación mutua. En el otro extremo, si eres muy pasivo, puede que te cueste decir que no y, sin embargo, más tarde te arrepientas de no haber hablado (algunas personas se sienten como un ‘felpudo’, todo el mundo les pasa por encima).

Nuestro camino hacia #EmbraceEquity

Hay mucho terreno entre estos extremos, sin embargo, cuando hablamos de asertividad, en realidad estamos hablando de algún lugar en el medio, donde no eres ni un acosador ni una víctima. De hecho, una persona verdaderamente asertiva tenderá a ver a tod@s como iguales y respetará los límites de la otra persona tanto como los propios.

*** ¿Te imaginas cómo sería tu vida si vieras a todos como iguales y te sintieras capaz de hablarles como iguales? ¿Cómo irían las cosas si todos los demás con los que tratas también te hablaran como iguales? ***

Detrás de la pasividad

… Hay un ‘gremlin’. Agresividad pasiva. ¿Has oído hablar de la #AgresividadPasiva?

Otro término que aprendí viviendo con ingleses. Tienen mucho vocabulario en su lenguaje cotidiano para hablar de emociones y comportamiento. Éste describe el comportamiento de aquellos que aparentemente actúan pasivamente pero en realidad están reprimiendo su agresión.

Tal vez se sienten obligados por normas sociales o valores personales a “actuar” sin agresividad. O eso creen que están haciendo. En realidad, la agresividad se “filtra” a través de un lenguaje emocionalmente amenazador y manipulador.

 

¿Cómo distinguir la asertividad de la agresividad pasiva?

Por ejemplo, si alguien te pide que hagas algo y dices “No quiero hacer eso”, entonces estás afirmando tus verdaderos sentimientos.

Si no te permites decir ‘no’ y pensar “eso no es correcto, porque…”, entonces no te estás afirmando y estás tratando de trasladar la carga a algún estándar externo de lo que es “correcto”. Es como si no fueras tú quien está objetando, es el estándar externo de “correcto” lo que está causando la objeción.

El papel de los límites

La asertividad realmente sólo entra en juego cuando hay situaciones de conflicto, donde los límites de ambas partes son diferentes. A menudo, alguien está tomando una decisión que te afecta o te pide que hagas algo a lo que te opones o no te convence. A veces puedes ser tú quien pida algo, en cuyo caso el conflicto puede surgir si los límites de la otra persona son diferentes a los tuyos y puede resultarles difícil afirmar sus verdaderos sentimientos.

Lo que debes hacer es adoptar un enfoque sin prejuicios (hacia ti mism@ y los demás). Dado que, en última instancia, cada uno de nosotros opera desde nuestro propio “modelo del mundo”, todos crearemos nuestro “mapa” de manera ligeramente diferente, por lo tanto, es inevitable que dos personas encuentren límites diferentes.

Tú “te ocupas” de ti

Adoptar un enfoque sin prejuicios hacia la otra persona significa que tú eres responsable de tus propios sentimientos y acciones, pero no de los de los demás. Tus sentimientos y acciones no tienen que tener sentido para nadie más, ni sus sentimientos y acciones tienen que tener sentido para ti.

Idealmente, las situaciones de conflicto se convierten efectivamente en una negociación, donde una persona le pide a otra algo o que haga algo y la otra persona expresa sus sentimientos al respecto. Si se avanza, se logra con el acuerdo y la cooperación de ambas partes.

¿Por qué? Porque puedes ser agresiv@ y tratar de obligar a alguien a hacer algo de todos modos, pero el resentimiento se acumulará y tarde o temprano habrá consecuencias indeseables. Es mucho mejor “aclarar las cosas” y tener un diálogo abierto entre iguales, para que ambas partes sepan cuál es su posición y acuerden un camino viable a seguir.

Recomiendo el libro: <Comunicación no violenta> de Marshall B. Rosenberg (No gano comisiones :))

Eche un vistazo a esta “hoja de trucos” https://www.nonviolentcommunication.com/learn-nonviolent-communication/4-part-nvc/

 

Consejos para negociar conflictos

1. Habla claro

Cuando le pidas a alguien que haga algo, di claramente “Quiero que hagas…”.

2. Escucha y reconoce

Si alguien objeta afirmando sus propios sentimientos, escúchalos y reconócelos, ya habrá tiempo de expresar los tuyos después. Si dice “No quiero…” o “No tengo ganas de…”, entonces di “Entiendo cómo te sientes… y realmente quiero…”.

3. Descubre lo que quieren los demás

Si alguien se opone a través de la manipulación “encubierta” (tratando de cambiar la carga del conflicto a otra parte), anímalo a afirmar sus verdaderos sentimientos haciendo una pregunta. Si dicen “No es justo” o “No es correcto”, entonces pregunta “¿Qué es lo que crees que no es correcto?” La intención es que afirme sus verdaderos sentimientos, que diga algo como “No quiero…”, “No me gusta…” o “Eso no me funciona”.

4. Sugiere un compromiso viable

Con aquellos que se oponen firmemente a hacer lo que quieres a pesar de tu insistencia, considera ofrecer un compromiso viable. Encuentra un escenario de ganar-ganar (win-win) donde ambas partes puedan estar satisfechas. Si dices “Quiero eso…”, dicen “No quiero…”, puedes decir “Entiendo que no quieras… pero realmente quiero eso…”.

Sin embargo, si te confirman que “pero eso no funciona para mí”, comienza a pensar en ofrecer algo como “Entiendo que eso no funciona para ti y realmente quiero que tú… – ¿Y si tú… a cambio / esta vez?”

5. Afirma tus verdaderos sentimientos

Cuando te pidan que hagas algo que no quieres hacer, o si alguien está tomando una decisión que te afecta y no te sientes cómod@ con ella, afirma tus verdaderos sentimientos diciendo algo como “No estoy content@ con eso” o ” no me funciona”.

6. Continúa sugiriendo compromisos

Cuando te piden repetidamente que hagas algo y un compromiso puede ser aceptable, no dudes en pedir u ofrecer un compromiso. Si responden diciendo “Entiendo que te sientas… y realmente quiero que lo hagas…”, entonces di “eso no funciona para mí. ¿Qué tal una alternativa, como… en su lugar?”. ”. La gran expresión ganar-ganar en inglés se refiere a una situación en la que ambas partes están contentas con la alternativa.

7. Elige las consecuencias con las que realmente quieres vivir

Si un amigo o compañero de trabajo constantemente te “pasa por encima”, es hora de que te afirmes y te opongas con fuerza.

¿Realmente valoras su amistad lo suficiente como para perseguirla? Si ese es el caso, puede valer la pena soportar la incómoda etapa de ajuste mientras ambos os acostumbráis a tu nueva asertividad. Si no, entonces tal vez la amistad continúe, pero ten en cuenta cuánto quieres permitir que la voluntad de tu amigo afecte tu decisión.

Del mismo modo, si te encuentras en una situación laboral y un colega te está “molestando”, considera cuánto estás dispuest@ a quedarte en ese trabajo o seguir trabajando con esa persona. Tienes derecho a elegir si salir de la relación o continuar trabajando para mejorarla hasta el punto en que funcione para ambas partes.

 

Desde un punto de vista sociológico, levantarse y luchar (agresividad) o alejarse y evitar el conflicto (pasividad) se explican por nuestro pasado evolutivo, donde era necesario luchar o huir para asegurar la continuidad de la especie.

Hoy en día encontramos que el diálogo asertivo, usando habilidades verbales para resolver nuestras diferencias (y buscar compromisos cuando sea apropiado) tiende a ser un enfoque mucho más útil para resolver situaciones de conflicto, mucho mejor que pelear o huir.

 

Espero que hayas disfrutado este blog sobre asertividad.

Por favor, cuéntame si te funciona o si deseas trabajar en alguno de los temas.