Asertividad y negociación de conflictos

¿Qué es la asertividad?

Si tuviéramos una manera de medir la asertividad, usaríamos un baremo que iría desde la agresividad a la pasividad – y la asertividad se quedaría en el centro.

Si eres muy agresivo, normalmente consigues lo que quieres mediante el poder y la fuerza sin dar espacio a la cooperación mutua. En el otro extremo, si eres muy pasivo, es posible que te resulte difícil decir que no y, sin embargo, luego te arrepientas de no haber hablado (algunas personas se sienten como un “felpudo”, todo el mundo pasa por encima de ellos).

Hay mucho terreno entre estos extremos, pero cuando hablamos de asertividad, en realidad estamos hablando de un punto intermedio, en el que no eres ni un matón ni una víctima. De hecho, una persona verdaderamente asertiva tenderá a ver a todos como iguales y respetará los límites de la otra persona tanto como los propios.

¿Te imaginas cómo sería tu vida si vieras a todo el mundo como iguales y te sintieras capaz de hablarles como iguales? ¿Cómo te irían las cosas si todos los demás con los que tratas también te hablaran como iguales?

Detrás de la pasividad

…Hay un ‘gremlin’. La agresividad pasiva. ¿Has oído hablar de la agresividad pasiva?

Otro término que aprendí viviendo con ingleses. Tienen mucho vocabulario en su lenguaje corriente para hablar de emociones y comportamiento. Éste describe el comportamiento de aquellas personas que actúan aparentemente de forma pasiva pero, en realidad,  están reprimiendo su agresión.

Tal vez se sienten obligadas por normas sociales o por valores personales a “actuar” sin agresividad O eso creen que están haciendo. En realidad, la agresividad “se filtra” a través de un lenguaje emocionalmente amenazador y manipulador. 

¿Cómo distinguir la asertividad de la agresividad pasiva?

Por ejemplo, si alguien te pide que hagas algo y dices “No quiero hacer eso”, entonces estás afirmando tus verdaderos sentimientos. Si su respuesta es “eso no es correcto, porque …”, entonces no te estás afirmando y estás intentando trasladar la carga hacia algún estándar externo sobre lo que es “correcto”. Es como si no fueras tú quien objeta, es el estándar externo de “correcto” el que está causando la objeción.

La asertividad realmente sólo entra en juego cuando hay situaciones de conflicto, donde los límites de ambas partes son diferentes. A menudo, alguien está tomando una decisión que te afecta o te pide que hagas algo a lo que te opones o no te convence. A veces puedes ser tú quien pida algo, en cuyo caso el conflicto puede surgir si los límites de la otra persona son diferentes y tal vez les resulte difícil afirmar sus verdaderos sentimientos.

Lo que hay que hacer es adoptar un enfoque sin prejuicios (para tí y los demás). Dado que, en última instancia, cada uno operamos desde nuestro propio “modelo del mundo”, todos crearemos nuestro “mapa” de manera ligeramente diferente y es inevitable que dos personas encuentren algunos límites que difieran. 

Adoptar un enfoque sin prejuicios hacia la otra persona significa que eres responsable de tus propios sentimientos y acciones, pero no de los de los demás. Tus sentimientos y acciones no tienen que tener sentido para nadie más, ni sus sentimientos y acciones tienen que tener sentido para ti. 

Las situaciones de conflicto se convierten efectivamente en una negociación, donde una persona le pide a otra algo / que haga algo y la otra persona expresa sus sentimientos al respecto. Si se avanza, se logra con el acuerdo y la cooperación de ambas partes. 

¿Por qué? Porque puedes ser agresivo e intentar obligar a alguien a hacer algo de todos modos, pero el resentimiento se acumulará y tarde o temprano habrá consecuencias indeseables. Es mucho mejor “aclarar las cosas” y tener un diálogo abierto como iguales, para que ambas partes sepan cuál es su posición y acuerden un camino viable a seguir.